Vacilo

Boa noite a todos e todas que passam por aqui...
Hoje menos, bem menos melancólica, sinceramente nem eu estava mais me aguentando... hehehe
Desde o último post algumas coisas aconteceram, algumas apenas nesta cabecinha "oca" e nada "politizada",outras verbalizadas e ainda outras que sinceramente queria que não tivessem ocorrido, pois feriram mais esse coração...
Mas sinceramente até agradeço pelos ocorridos, que apesar de terem magoado este coração, apenas fortaleceram mais algumas escolhas e atitudes já a algum tempo tomada e expostas.
Confesso não é fácil, mas é necessário...
Mas falemos de coisas boas, ultimo mês de aula, socorroooooooooooo, alguém possa dar um jeito na matéria de custos, que sinceramente está FODA, desculpem o vocabulário mas está mesmo... Mas nada que um choro aqui, ameaças de DP, promessas de mais empenho não resolvam. JESUS APAGA A LUZ, QUE A MADONNA TÁ VINDO, sim ela está vindo e tomara que fique na hora da prova OLHANDO POR CADA UM DE NÓS SIMPLES E AMÁVEIS PECADORES....
Trocadilhos a parte com a "Madonna", vieram algumas despedidas que não estava preparada, alguns sorrisos não mais serão direcionados a esta Lady, posso dizer aos sete ventos que não me mudariam em nada, mas como sinto falta deles, agora penso será que estava nascendo algo e eu não os vi novamente e deixei mais um candidato passar??? Essa dúvida não quero alimenta-la, afinal ele em casa está e deve ter quem lhe cuide das camisas e da gravata....
Um mês para as avaliações finais, um mês para poder mudar tudo ou ainda decidir permanecer como está...
Fica a dúvida, a oferta foi feita, outras ofertas mais foram feitas hoje, fica a dúvida agora de aceitá-las ou não. Se está Lady terá estrutura para suportar certos momentos, mas depois de tudo que passei será que não poderei sobreviver a mas um mês de aulas e duas semanas de avaliações?
Sim posso sobrepujar cada um desses obstáculos e sinceramente, hoje oque me angustia é a chegada da data de 19/11, onde teremos que sentar e conversar, argumentar e pq não usar de alguns melindres ( talvez estes não seja necessários) o correto será usar apenas de convicção...
Antes ansiava pela data de 13/11,mas a Máfia novamente foi dominada pela Interpool ( se assim q se escreve), sim não verei mais o Ultraje a Rigor, afinal umas das damas se sentiu ameaçada por um passado que para mim há muito está devidamente enterrado e não mais me causa dor, mas por que não prevenir????? Afinal o desenho está mais agradável, do q da última vez que nos vimos.... Linda sinceramente eu te entendo, apenas ficou a tristeza de não poder argumentar...
Uma vez que me disseram que QUANDO EU REALMENTE QUERO ALGO, EU CONSIGO (gargalhadas) se isso fosse realmente verdade... tudo seria muito mais fácil, mas....
Chega de devagar, vamos a aula, afinal meu monstrinho desse mês é custos

Ironicamente.... como vou precisar dele para poder seguir em frente, em todos os sentidos.
Mais do que nunca preciso entendê-la ....

Faltam 15 meses

Senhores e Senhoras que agora passam com mais frequência por aqui, meu singelo BOA TARDE.
E por que não usar a seguinte expressão:

NAMASTÊ

Depois de uma semana de grandes acontecimentos, uma semana bem cheia de eventos e por que não também citar más interpretações e silêncio? Mas só vale a pena dizer que os autos já estão em andamento e não há mais a necessidade de preocupações com declarações educadas ou rebuscadas e/ou ações de desespero por atenção. Não importa. NAMASTÊ. Como um ancião disse:

_ Deixe tudo como está. "TÚ" não pode perder o que verdadeiramente é seu ou ganhar algo que não é seu.

Esta máxima por 3 vezes me foi dita, aviso? Agora sei que sim, é algo que precedeu a uma séries de acontecimentos que alegraram um pouco mais este coração desapegado, mas com necessidade de apego. Confesso, no fundo no fundo TODA MULHER pede por apego, mas eu peço somente por aquele apego que é merecedor da minha dedicação e por hora não há alguém que possa ocupar este lugar. E também não sou daquelas que se enquanto não aparece o possível apego vai testando com outros, não não me divirto com a pessoa errada.
Sou mais que isso, sou melhor que isso. Não que deixe de receber convites, mas estes também são selecionados e aceitos com critério. Que mesmo fazendo a devida seleção ainda fico com as surpresas não tão agradáveis... Então SELEÇÃO, não é a uma das ordens do Universo? Faço uso dela agora.

Mas esta advertência citada acima, me fez pensar se realmente algumas atitudes estariam sendo devidas e corretas, quando pensei que havia perdido por completo um lado, que posso contar nos dedos de quem os conhece, me vem a surpresa de como ainda o tenho(mos) e sim esse comportamento foi apenas para pura defesa e fortalecimento.

Nestes meses que se passaram, pude aprender que para ter um verdadeiro fortalecimento e para que o Treinamento fosse verdadeiramente efetivo, se fez necessário o distanciamento e o aprendizado da solidão, item este que no inicio me apavorava, mas aprendi a realizar Produtivas DR's como meu ID por deveras destrutivo, sim por mais que lute contra ele, o tenho, a única diferença é que não faço uso de melindres para destruir terra alheia, me imito aos meus campos. Erros são necessários para o crescimento, mas CULPAR alguém do meu fracasso, isso sim é SER DESTRUTIVO...

Pais e Filhos

Você Lembram dessa música, PAIS E FILHOS da Legião?
É com ela que começo este simples e sincero post.

Pais e Filhos

Estátuas e cofres e paredes pintadas

Ninguém sabe o que aconteceu.
Ela se jogou da janela do quinto andar
Nada é fácil de entender

Você culpa seus pais por tudo, isso é absurdo

São crianças como você
O que você vai ser
Quando você crescer?

Hoje eu entendi o que estas breves linha querem dizer, me dizem para ter paciência, para entender, PRINCIPALMENTE para ceder e apenas aceitar mais "cuidados", mas infelizmente foi tanta coisa passada que não posso mais aceitar. Chega um hora que tudo acaba, até mesmo a esperança de tudo dar certo e de ficarmos bem...

Estátuas e cofres e paredes pintadas

Sei que assim que principalmente o Intrutor de Guerra gostaria que ficasse, parada e somente ali quieta para ser bem protegida e vista de longe, que ficasse sob seus cuidados por toda a vida, sei que existe uma boa intenção, Talvez um sentimento de culpa por não ter dado o cuidado real quando era o Tempo para tal, mas hoje já não é mais possível, esta Lady entende que estar cercada, estar alocada em um pedestal, não vai melhorar as coisas e principalmente não irá aliviar as dores das pedras atiradas, mesmo que essa seja a real intenção...

Ninguém sabe o que aconteceu.

Ela se jogou da janela do quinto andar
Nada é fácil de entender

Diferente da música, não escondo o que aconteceu, sou sincera e humana, erro muito e meu DEUS como queria não errar, para não magoar as vidas que me cercam, mas o que posso fazer? Sei onde nos perdemos, nos perdemos nas falsas verdades, nas verdades que infelizmente só fazem sentido para um dos lados, nas palavras proferidas que para um era no tom de cuidado e para outro soava como repreensão, que para um tinha o efeito de salvação, mas já para o outro era apenas um motivo a mais de críticas e julgamento... Não, não me atirei do 5º andar, mas existe a necessidade disso? Morremos com palavras e atitudes diárias, ou melhor na ausência delas.

Você culpa seus pais por tudo, isso é absurdo

São crianças como você

A culpa infelizmente é compartilhada e não individual, muitas vezes nos deixamos levar pelas orientações, nos deixamos envolver com a promessa da proteção, com a promessa de bem querer, com a promessa de um afago, com a promesa do cuidado quando o mundo cair ou somente quando "achamos" que o bixo papão pode aparecer, infelizmente esperamos demais quando o outro lado também é humano e falho, mas pq então crescemos com essa idéia de que eles não podem errar? Pq então não mostrar a real face, pra que tentar recuperar o tempo perdido, Crianças já não sou a muito tempo... Tenho outros medos e isso infelizmente não acreditam no potencial deles...

O que você vai ser
Quando você crescer?

Essa é uma pergunta que sinceramente não quer calar e nunca irá calar, sabe pq? Não irá calar até que eu faça tudo conforme um dia foi traçado, não quero esse plano.
Agradeço o cuidado, mas não é pq que vc recebe orientação que vc deve segui-la, me disseram que tenho um potencial incrível, mas infelizmente da boca que saiu essa afirmação, não é uma verdade, pois o verbo também pede por ação e isso infelizmente nunca o tivemos.
O que quero ser quando crescer? Apenas ser feliz, poder buscar pela minha felicidade e ter o espírito alegre e poder multiplicar isso.
Será que é pedir demais? SIM, é pedir demais, afinal o plano estava traçado e é uma afronta simplesmente não segui-lo.

Será que um dia vão entender que tudo nessa vida tem retorno, que infelizmente não é pq TE TOMARAM PARA SI o título de INSTRUTOR de GUERRA, que eu deva seguir e aceitar tudo calada, sim novamente muitas coisas foram jogadas na mesa, sim novamente verbalizaram falsas verdades, vomitaram cuidados falsos. Só que desta vez foi dado um basta

Não sou mais uma menina e não, não tenho os devaneios de uma MENININHA DE 15 anos ou melhor, façamos uso das palavras proferidas, NÃO SOU MAIS UM ADOLESCENTE

Infelizmente não sou, mas graças ao Céus que não sou, pois assim posso tomar as decisões, me preparar para o resultado das escolhas e principalmente para o resultado.


E tudo se deu pela falta de uma demosntração de carinho, falta esta que foi somente uma resposta ao que já vinha sendo ofertado a esta simples e "SENHORA" Lady. Infelizmente não sou de ferro.

Me assusta minha frieza ao tratar de tal assunto, mas infelizmente é um fato. Mentiras não as quero mais, falsas promessas também não. E Infelizmente como queria estar em estado de loucura, assim um simples embargo iria resolver tudo...


...Pais e Filhos...


Ps.: Feliz Aniversário, o respeito sempre existirá, mas ...

Real - Potencial

A decisão foi tomada, agora o medo vem cobrar o seu lugar tb.


A ajuda foi devidamente ofertada, dessa vez devidamente verbalizada, o pânico bate a porta, afinal certas convenções ainda existes, certos dogmas ainda vivem bem arraigados nesta Lady. Como se pode viver com a dúvida de não ter tentado e não ter feito, a oferta no ínicio havia sido feita pela AMA, nãoposso te ver assim triste, depressiva, isto tudo vai te matar, pq não aceitei???? MEDO essa é a resposta mais correta MEDO, PÂNICO, PAVOR... mas tudo passa não devo ter esse medo, não posso me permitir viver sem a possibilidade de viver e progredir avançarna minha evolução, posso estar completamente errada, mas nesse momento meu espirito pede por isso, pede por toda a mudança e principalmente a tentativa.


Sei que o potencial pode não se tornar real, afinal a Menina ficou e continuou eu que não consegui me adaptar a Senhora... Sei que o caminho a ser traçado será completamente diferente, sem apoio e sem reservas. Afinal o que tenho, prometi e jurei que não seria tocado, mesmo que o mundo estivesse caindo, as reservas são somente se algo realmente se tornar real, o verbo se tornar real conforme foi prometido naquela noite. (Desgraçado que leu minha vida antes de partir e me deixou órfã e sem orientação e somente com a reserva)


Sei que o caminho a ser traçado deverá ser completamente diferente, afinal o intervenção é diferente, pois já tive o REAL e hoje me deixou com o status de Melancolia e não é bom ficar neste status mais que um dia, pois vem seguido de depressão. E como me disseram depois de ter trocado meia dúzia de verbos, vivifiquei a minha certeza:


SIM TENHO MUITO POTENCIAL E EU MAIS QUE NINGUÉM SEI DELE. Se infelizmente ele não pode ser vivido de forma plena com os que escolhi,ante de vir, para viver. Devo procurar um meio ou um lugar fora para viver minha vida e criar novos vinculos, sei que muitos que passam por aqui, devem pensar no fundo o motivo da decisão deve ser o vício dela, apenas digo ele hoje representa a minima parte. Ele já tem um novo bem querer, diferente mas tem... e eu devo trabalhar somente com a possibilidade de viver minha vida e contar com o suporte de um ALFA, somente o suporte e cuidado, carinho ele pode despensar para outras fêmeas, eu por hora não tenho essa necessidade.


Pois como em umA alcatéia existem as seguintes divisões, as primeiras (que fazem a segurança, cuidam da caça, do bem estar da família e até mesmo orienta as segundas de como crescerem e procriarem) e as segundas estas sim precisam de mais carinho. BASTA DE FALAR DISSO, voltemos ao foco.


Decisão tomada, agora começam os preparativos, ontem que jurei que Morfeu me arrebataria, me deixou livre para trocar 6 dúzia de verbos, mas hoje me cobrou o seu preço, consegui por hora de disvenciliar dos falsos cuidados, mas como me senti plena em seus braços, sem pensar apenas e simplismente soltar palavras sem nexo e agarrada ao seu seio. Infelizmente mais tarde me entregarei em seus braços, sei que prometi não fazer isso, mas DESGRAÇADO que me deixou órfã, a promessa maior não quebrei e TÚ não estas aqui para consolar ou simplesmente pegar minha mãe dizer:

_ EM BREVE ESTAREMOS NA MENINA, APENAS RESPEITA A SENHORA. EM BREVE ESTAREMOS CRESCENDO JUNTOS COM A MENINA... Somos tão jovens (irônia amanhã estréia um filme com os ídolos dele...)

Sinto falta dessas palavras, logo menos tornarei nosso verbo real. Dessa vez quem sabe com o apoio de um outro ALFA, mas pra falar a verdade e a mais pura verdade é de vocÊ que sinto real falta.






Ps.: se passaram 8 anos e a nossa verdadeira e primeira crise estamos passando agora, TÚ onde estas e EU aqui ainda sendo provada.

12000

em breve, bem em breve teremos 12000 dias de vida para ser exata em 19/11/2011...


Acho que nenhuma pessoa em sã consciência fez essa conta na vida, chego a conclusão que em breve estarei definitivamente acomodada na sala da loucura humana ou ainda quem sabe me tornar andarilha da vida, acho que prefiro a segunda opção já que a primeira, de certa maneira a vivo...

Mas voltemos a esse marco, 12000 dias de estréia, estréia de um palco um tanto não convencional, um enredo delicado, forte para alguns, necessário para outros, lúdico e fantasioso para outros. Não me importa a certeza de que o SE não vive comigo, é o que me consola e me fortifica.

Aqui não me refiro aos possíveis Senhores de guerra que passaram na minha vida ou que ainda insistem em permanecer, mas me refiro a todas as oportunidades e experiÊncias que me fizeram ser quem sou hoje. Digo NÃO É FÁCIL e aqueles que as vezes dizem:

_QUERO SER COMO VC, SINCERAMENTE NÃO O SEJAM, se quiserem se preparem para um pouco de dor e cuidado ela vicia e como vicia


Depois de longos e bons anos eu lembrei de uma pessoa que por muito tempo quase a considerei sagrada, por isso nunca mais toquei em seu nome, porém nesta terça falei dela e foi completamente sem querer. Falei depois de ter visto um desenho que nos retratava, que estava marcado naquela pele morena...


Me disseram que pessoas como eu ou como uma outra senhora, não existem, pessoas que se doam que se dedicam, que fazem algumas coisas acontecerem, de como é dificil encontrar um acompanhante para andar com esta Lady... foi obrigada a dizer à aprendiz de Mylady, que um dia muito distante eu encontrei um Acompanhante a altura, Foi quando eu sorri e por um momento lembrei de que tinha encontrado, ou melhor como ele me encontrou e como no ínicio ele havia me odiado com todas as forças por conta do sorriso Lady de ser, de como ele não conseguia dizer não para esta Lady, de como ele via como era patético a forma de agir com o mundo... de como ele se sentia impotente perante minhas atitudes uma vez que também era assim...


Ele se doava por completo, como ele doava seu tempo, seu sorriso, seu carinho (nossa como na época eu invejava cada abraço, afinal eu tb senti ao mesmo por ele QUASE ÓDIO e como depois o odiei mais ainda...) Quando os melindres de ambos foram dados por encerrados, quando decidimos enfrentar o mundo um do lado do outro... quando decidimos olhar para o mundo da nossa maneira e simplesmente aceitar que algumas (muitas) coisas não poderiam ser mudadas, que apenas poderiamos amenizar a nossa dor dentro do nosso Refugio, quando nos permitimos as nomenclaturas, os direitos a ciúmes e por que não até mesmo as brigas por objetos deixados fora do lugar e o veículos mau estacionados, novamente "alguém" conspirou contra tudo de mais lindo que viviamos...


Ontem ouvi, é poético viver em função de alguém, apenas digo SIM É... MAS É MUITO DOLORIDO...


As senhoras invejosas da alegria desta Lady, se faziam e como se faziam cada vez mais presentes até o ponto dele chegar a vê-las... Não acredito que elas tenham sido culpadas pelo o que aconteceu entre nós, acredito que sim era a mais completa hora de partir, será?


Não pude esquecer o sentimento de alegria, da certeza e depois de ilusão quando ouvi:

_ FICAREMOS COM TEU CHÃO, já que o meu nos dá muito problema e EM BREVE muito em breve ESTAREMOS EM XANGRILÁ (era assim que ele chamava Porto Alegre dos Casais)

Como estou em local público não posso me dar ao luxo de deformar este rosto, mas a vontade que tenho (HOJE) era de estar naquele veículo, naquela curva, naquela chuva, naquele banco, que sim isso seria justo, ele sempre foi mais forte, ele sim poderia viver e suportar a dor de maneira mais ampla e completa que eu NUNCA superei...


Essa companhia, foi o único "SE" verdadeiramente vivido, afinal SE tivesse me sacrificado e vestido a máscara do sorriso HOJE não sentiria a falta daquele que sim me completava e muito, não viviria HOJE um sentimento de impotência


Sei que em determinado momento usei de palavras reais, afinal tanto altruismo não é sinônimo de abnegação, mas sim puro egoísmo de necessidade de atenção permanente, chega até mesmo ser cruel, afinal as pessoas acabam ficando muito de pendentes do teu sorriso, da tua vontade de ajudar e como NÓS DOIS ERAMOS MESTRES EM DEIXAR TODOS DEPENDENTES EM NOSSO REDOR...


Ficou apenas o beijo que haviamos acordado que seria o último até o retorno, que a louça só seria lavada no dia seguinte e que era a vez dele fazer as compras, mas minha surpresa foi que no dia seguinte não recebi meu beijo, a louça continuava suja e não havia nada na dispensa, apenas uma agonia sendo aumentada no peito, o relógio andando cada vez mais descompassado e aquilo que era um sentimento de raiva foi se tornando um sentimento de preocupação, que ao tocar do telefone se tornou tristeza, ELE JÁ NÃO MAIS VOLTARIA PARA O CHÃO e que a visita a galeria não seria mais realizada e somente aquela pele morena ficaria marcada, (será por isso que não tenho coragem de marcar a minha?)


Não tive coragem de me despedir de maneira convencional e nem de retirar do Chão o que haviamos escolhidos para se tornar nosso,as pequnas divisões,as pequenas lições aprendidas, apenas voltei para junto da AMA e por um longo tempo me fechei. Passados 8 anos eu tenho coragem de verbalizar algo.


Uma máxima que ele já a muito tempo estudava e agora, eu, entendo.

Você não pode perder aquilo que nunca foi teu e você nunca irá deixar de ter o que é preparado pra ser teu...

Hoje me dei conta que não tem problema algum amar aos outros e não ser amada da mesma forma.
Deus é tão generoso comigo que me deu a capacidade de amar a mim e aos outros e ainda quando erro, de perdoar-me, porque ainda sou imperfeita E AINDA BEM Q SOU
Me dei conta que não é porque não podes me amar, que eu não possa fazer o mesmo.
Eu posso. E mesmo sem receber amor igual, posso seguir em frente, acreditando no amor e crendo que ele é o sentimento, o único sentimento que posso dar por completo.
O amor é universal e chega a todos os corações por mais feridos que possam estar.
Não sofro. Amo.
Não choro. Amo.
ESTOU VIVA, justamente porque amo. E me amo para poder amar a ti....
Talvez nunca vejas isto, ou vejas tarde demais. Mas isto também tanto faz, porque apenas amo e rezo para que um dias saibas amar igual... não a mim, mas que ame o simples fato de amar e recomeçar a amar.




#4DSMeneguin


Saudades do que fomos e das possibilidades 

F*%@-$&

Hoje sinceramente,pra não chutar o balde e ligar o botão do F#$%-$#
Segue:

Uma Criança Com Seu Olhar

Charlie Brown Jr.

Aqui estou na difícil missão de levar a você
Uma mensagem que possa ser
Como uma luz ou um mantra, nós não somos mais crianças.

Um dia acontece, a gente tem que crescer
Temos que encarar a responsa
Eu não deixei de achar graça das coisas
Simplesmente...
Hoje eu quero ser levado a sério
As coisas mudam sempre, mas a vida não é só como eu espero
Existe um dom natural que todos temos
Nossas escolhas vão dizer pra onde iremos
Mas se for pra falar de algo bom
Eu sempre vou lembrar de você

Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu
Fácil perceber que seu amor é meu
Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu
Fácil perceber que meu amor é seu

Eu quero estar amanhã ao seu lado quando você acordar
Eu quero estar amanhã sossegado e continuar a te amar
Eu quero um sonho realizado, uma criança com seu olhar
Eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz

Aqui estou na difícil missão de levar a você
Uma mensagem que possa ser
Como uma luz ou um mantra, nós não somos mais crianças

Um dia acontece, a gente tem que crescer
Temos que encarar a responsa
Eu não deixei de achar graça das coisas
Simplesmente...
Hoje eu quero ser levado a sério
As coisas mudam sempre, mas a vida não é só como eu espero

Eu quero estar amanhã ao seu lado quando você acordar
Eu quero estar amanhã sossegado e continuar a te amar
Eu quero um sonho realizado, uma criança com seu olhar
Eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz

Armadilhas do tempo são como o vento
Levando as folhas para lugares distantes
O meu pensamento é o mesmo que o seu
Mas hoje meu coração bate mais forte que antes

Certa vez na história
Eu vim de muito longe só pra ver você
Fui pra muito longe pra encontrar você
Eu te entreguei minha alma.

Candy Shop

Por incrível que pareça esta pequena e simples Lady ouve 50cent,

Candy Shop, Lojas de doces em português... São exatos 3:29 de música

Eu queria ter ouvido outro tipo de música naquela sexta ou foi sábado? ]
Não importa, oq importa é que ela foi "usada", com muita relutância e timidez, a ouvi...(mos)

Duas vezes a ouvimos e algo que era para durar 6:30 durou 40'...

e já era 01/11/11 ...

Começa a contagem regressiva

Pauliceia Desvairada

Senhores e Senhoras(itas),boa noite.
Após um bom tempo eis que novamente tenho um final de semana só meu, sem obrigações ou passeios pré determinados, nãoque esteja reclamando de maneira nenhuma, já que estes passeios os aproveito por completo e de forma prazerosa...
Mas este sábado foi meu, literalmente meu...

Decidi que hoje teria um dia destinado somente a minha ilustre companhia, um momento de ter uma DR ou quem sabe convidando o retorno da inspiração, já que estou com 4 textos sem terminar, por achar q estão no estado avançado de devaneio, para que dar a certeza que estou ficando louca?(gargalhadas boas).

Mas veio uma chamada, de uma pessoa querida e não podia deixar para retornar mais tarde, afinal conversar com ela me faz tão bem...
Mas mesmo com a chamada em curso, esta Lady precisava se alimentar e foi minha vez de falar comendo... Achei um carreteiro feito de charque, jurie que não encontraria em Sampa, mas não supera um que provei em Canoas (não pelo sabor, mas pelas companhias...;-) )

Criei coragem e encarei o calor da rua, andei de ônibus e posso dizer que de forma prazerosa, foi até a Paulista e quem diria de sapatilha é bem melhor subir a ladeira da Av 9 de julho em direção ao MASP,

"RINOCERRRRONTES" logo na minha chegada ao cartão postal da cidade, vários deles espalhados pela avenida e sabe o melhor ouvir,
ESSE BANDO DE PAULISTA COPIANDO AS VAQUINHAS...
sim ainda estava com a chamada em curso...

Andei de forma prazerosa por essa avenida tão especial, tão cheia de histórias, marcos, diversidades...
Como foi interessante observas as pessoas que passavam por lá, a grande maioria em pares, era uma das poucas "solitárias", mas na verdade não estava, tive o prazer de descrever cada coisa que via, ou melhor só as coisas interessantes, o melhor foi falar sobre meu sentimento de estar naquele lugar sem a necessidade de obrigações, até mesmo incetivo para continuar caminhando recebi, Pena que não pude apreciar um teatro, não era dia de peça.
Mas apreciei a DIVERSIDADE CULTURAL desse lugar, lembrei de lugares meus e como os descrevi ...

muitas vezes ao olhar não parecia a cidade louca e caótica que se sempre se mostra ao mundo. Não haviam ternos, terninhos, saltos e sapatos, não haviam mochilas, andares apressados e focados.
Apenas transe-undes felizes por estarem andando e aproveitando o calor do dia.

Vi crianças fora de famílias convencionais,
vi ansiãos com o espirito tão jovem quanto de adolescentes,
vi casais fora do padrão da sociedade mas felizes,
vi gente só mas que estava acompahada pela tecnologia,
vi artistas da vida,
vi RINOCERRRONTES...

Apesar de ter decido e verbalizado para alguns novos amigos, que nesta tarde, desejava somente a minha companhia, que tiraria o dia para não pensar em nada, ironicamente fiquei todo o periodo devidamente acompanhada, não reclamo apenas agradeço que afinal não foi somente esta Lady a falar, ela tb falou e me contou como estava sendo seu dia.
Por um momento senti(mos?) que estavamos um ao lado do outro novamente...salvo pelos momentos onde pedia para que esta pessoa pudesse aguardar uns 2 ou 3 min, isso preciso me policiar mais, mas que não fique dúvidas, TÚ ÉS MUITO IMPORTANTE PRA MIM, mas as vezes é bom deixar a dúvida como beneficio.,ms prometo dar as devidas prioridades, para que tú não tenhas que vir e ser somente um SOLUCIONADOR DE PROBLEMAS

VI RINOCERRRONTES e quem sabe em breve o prazer de andar nesta Paulicéia acompanhada de forma tradicional? Quem aceita o convite?

E já ia me esquecendo,VIVA A TIM R$ 0,25 por chamada e esta durou o tempo necessário para ter uma ótima tarde de sábado...

Festa de 15 anos, será?

Perguntei-me, qual é minha história? O que realmente vivi até o presente momento, o que é real e o que é devaneio, ou até mesmo loucura de um “animal sagrado”...

Novamente o mar para ser minha testemunha?
Por vezes me pergunto se sou mesmo filha da terra e fogo, sendo que são sempre as águas que tenho por testemunha? Hoje recebi mais um convite inesperado, o convite de “almoçar/jantar” em um estabelecimento que sinceramente imaginei que já estivesse fechado a muitos anos, mas pra minha surpresa não... Lá estava ele devidamente aberto e com a boa e mesma quantidade de meia dúzia de clientes com seus livros e copos suados pela metade... [suor do copo] (uma chamada é recebida, coração não descompassa mais, não pude atender)... MAS não passou despercebido pelo solicitante de minha companhia, HOUVE apenas uma sentença:
_ Em breve retorno, toma o tempo que achar necessário. Estarei na areia... [tentativa sem sucesso, somente mensagens e posso afirmar que este rosto não se desfigurou em tristeza, permaneceu frio (me assustei) com as informações passadas, DECEPÇÂO/ENSINOS/TENTATIVAS/EDUCAÇÃO/SENTENÇAS, Darling sleep, sleep darling]
Quase como um filme, saio pela velha varanda (rangidos), o vejo brincando como brincou a anos atrás, não tive coragem de chegar perto para ver o que era escrito... Apenas encosto nos pilares, me agarro ao casaco, que desta vez, fica bem no meu corpo (desenho)... “Tormento” percebeu que o tempo era só dele e sem mais interrupções... Houve a verbalização:

Hoje estaríamos sentados naquela mesa para planejar uma festa, lembra...?

Sinceramente havia esquecido a data aproximada que este evento se daria, talvez, como uma maneira de bloquear a dor, havia por completo “olvidado”..., ele apenas queria se desculpar por não me ter “apoiado” como era exigido de qualquer pessoa envolvida em tal assunto... Quis apenas deixar como tudo estava, sem entrar em sonhos que não passaram de sonhos, de possibilidades que foram deixadas para trás... Apesar dos caminhos distintos que tomamos, ainda quero muito bem a este “TORMENTO”, [ironia do destino, pq sempre existem SERES NOTURNOS]
Por hora, Este conseguiu se livrar (da sua vampira)... Por hora... Ele chorou sentado na escada, sentimos literalmente a força do inverno, o clima, repito, chega a parecer de um filme, um filme que tinha tudo para ser um Grande Sucesso de bilheteria, mas não haviam atores preparados para tal atuação (Sleep, darling sleep. Dream darling). Atuação que para a época esta Lady ainda em fase de treinamentos por sua Ama, não estava preparada para atuar. O Desenho (corpo) não estava preparado para tal... Apesar do desenho de “ALEC e JANE”, não havia estrutura para tal... A aparição de “Renesmee”, foi depois disso...


Decidi por um instante entrar nos devaneios daquele homem, que junto comigo era uma criança..., fomos convidados a sair do Inverno instalado e real/palpável... A comida já estava posta a mesa, mesa está que continuava encantadora e simples... Por absoluto entrei no enredo e me entreguei/entregamos a devaneios.

Desenhamos o vestido, escolhemos o cabelo, definimos as cores, sugerimos os sabores, visualizamos o local, lembramos das possíveis preferências, o tema, as luzes, as mesas distribuídas, as bebidas a serem servidas, convidados, as jóias a serem usadas pela Lady e sua pupila, as vestimentas do Cavaleiro ali a minha frente e seu escudeiro, (vale lembrar que apesar do pequeno espaço o Desenho protegia a ambos), [percebi que os olhos voltavam a brilhar com a possibilidade ali sendo registradas, por instantes o homem cansado de suas obrigações e desilusões... estava novamente vivo], vale que saibam que fizemos o orçamento completo. No final me atrevi a desenhar os olhos, somente os olhos...

Fomos chamados a realidade por mais um mensagem(esta quase descompassou o órgão vital, mas agora tudo está bem tranqüilo), retornei, por um momento cogitei ficar perdida ali, em pensamentos soltos e possibilidades de “SE”, mas já não há mais tempo para tal. A comida estava fria, rimos, os copos (apesar do frio) estavam suados.
Ironicamente a luz do local era perfeita. Ele se lembrou de uma lista de desejos, uma lista de vontades escrita, quando fomos “convidados” a entrar na vida adulta, ele ainda a carrega... sim, cumprimos alguns itens (dançamos, com pessoas diferentes mas dançamos)...
Passaram-se 15 anos e pude ver como ainda pertenço a história de alguém, que deixei a SAUDADE, quando imaginava que havia ficado somente o REMORSO...

A declaração final foi:

VOCÊ MUDOU, E TUDO TE FEZ BEM...

Tive vontade de responde, porém me calei, desci, fechei a porta e andei sem olhar para trás.
Hoje posso declarar que sim, TERÍAMOS UMA LINDA FESTA DE 15 ANOS, mas não posso afirmar que seria a melhor escolha.

Ps.: sem possibilidades de remember, pois somos enamorados por pessoas que já há muito não existem, crianças de 16 e 17anos que um dia foram convidadas à entrar na vida adulta sem a devida consciência de tal... Roslyn, Eduardo, Gabrielle, Gabriel, Angeline, Arthur, Gustavo, Sophie, Marcus, Victorya, Alexandre, Linda... Somente possibilidades....

Mares do Norte x Mares do Sul

Pelo curto periodo que me foi permitido conduzir um novo companheiro, pensei e cheguei a conclusão, somos Deusas...
Mulheres são deusas, algumas não o sabem, ou preferem não acreditar , mas são..
Aí me pergunto, se Está simples e “burra” pessoa pode idenificar isso em ti, pq não identificas? Para que a necessidade de ofender, alfinetar, se desgastar e maltratar os que estão a tua volta... sinceramente não me importa a nomenclatura que é utilizada para isso.
Infelizmente, algumas de nós (mulheres)nunca viverá/entenderá/conseguirá entender está Linda possibilidade da Dinvindade em embrião, eu reconheço em ti e isso me basta... Foi nessa constatação que cheguei, quando conduzia este companheiro emprestado, companheiro de tantas aventuras do Menino Mau, já que meu companheiro não está apto para percorrer algumas curvas deste local mais ao norte do país...
Foi ai que vi uma possibilidade linda a minha frente, de uma dia (pois me prometeram isso) de Ser Deusa e poder criar mundos... Poder criar algo tão Perene, tão firme, tão lindo, simples mas ao mesmo tempo Majestoso...

O Mar.

Me perguntei, como pode ter aspectos tão diferentes, como pode variar de localidade à localidade, afinal não é o mesma água salgada, com suas correntes? Será que quando for Deusa, terei a sensibilidade necessária para criar algo tão simples, lindo e majestoso.

Algo que encanta os Homens desde os primórdios? Que serve de inspiração para muitas histórias,sejam elas perenes ou efêmeras?

A diferença dos Mares mais ao Norte, é que não há mácula, não existe o chocolate (característica de um mar inquieto), são limpos, tem a areia mais firme, as correntes são bem definidas, não, não pensem que estou menosprezando ou até mesmo sendo ingrata aos mares do SUL, pelo contrário, nunca poderei ser, Never. Eles foram testemunhas de muitas de minhas decisões. Cada uma e a mais importantes foi tomada e sacramentada em suas águas.
Talvez por está razão a relutância de retornar a um mar que sempre foi meu, um mar que sempre este ali presente, singelo mas majestoso.
Um mar que tem seus espaços bem definidos, que sabe onde começa e termina seu domínio, sim retornei a este mar, um mar mais ao Norte, mais quente...
Me joguei em seus braços, era necessário, fui sozinha, aquele momento era meu e sempre será meu. Meu coração entende bem meu sentimento, de poder, simplesmente ser energizada por este grande órgão... E desculpem os que passam por aqui... não vou justificar minhas breves entre linhas, afinal uma deusa reconhece outra quando a vê e a trata com respeito...
...novamente sacramentei decisões e novas escolhas, digamos me senti purificada, mas desta vez sem chocolate...

Sai limpa e com a promessa que coisas boas irão acontecer.

A beleza brilha, não me refiro aqui ao corpo (que é aceitável), mas sim a beleza que é realmente invejada, a beleza do Sorriso L@DY (do sorriso que sempre esteve aqui e como minha(Eterna) Criança, diz o SORRISO JEPSHEY), da maneira de que, com um simples obrigada e por favor contagia... Esta beleza brilha e incomoda, mas não falemos mais disso...
A beleza que é singela e relutava por este encontro com um mar que sempre foi meu.

A estrela maior desta vez estava escondida, mas a breve presença foi mágica, desta vez não havia um Senhor de Guerra para deter, não havia a necessidade de proteger uma marca (linda e que tenho participação nela, pelo menos isso me disseram um dia ao cuidar dela)...

Senti o cheiro, estava ali sozinha e recebi a benção para prosseguir e retornar quando desejasse.

Mares do Norte X Mares do Sul, não existe o “versus” apenas situações diferentes,momentos de evolução. Nos perdemos, nos achamos, ainda nos encontramos (é a promessa do porto), refletimos....
Tento escrever da maneira mais simples que este coração pode fazer, mas como me disseram um dia...
Este lugar é intimista, único..., que retrata o puro sentimento.
Não, não sou rebuscada (forçada), sou assim pq assim, me sinto bem...
Sacramentada está a decisão:

Músicas, sempre serão músicas (servem para animar e refletir)
Alimento, sagrado e compartilhado (sempre, não importa)
Erros, podem ser corrigidos a todo momento
Visões, sempre com foco
Convites, serão aceitos em momento oportuno
Estradas, são feitas para serem percorridas
Terra, para nutrir e revigorar
Mar, para energizar e sacramentar
Deusas, devem se respeitar
Amizade, ninguém tem o direito de macular
Amor = Ação
Verbo, se faz necessário
Tempo, aproveite da melhor maneira...


ps.: Obrigada Shangrilá (Baleário Pinhal), mas por hora fico por aqui... Nunca serei ingrata aos momentos que este mar me proporcionou...

Menino, cara de mau

Hoje queria escrever sobre qualquer coisa, sinceramente escrever qualquer coisa, mesmo que seja sem nexo, sem continuação, sem corpo. Ou seja um apenas um dorso sem cabeça, cabeça que está perdida por completa em devaneios e agora novas reais possibilidades.

Pensei talveza apenas escrever sobre a casinha de boneca visitada a algumas semanas a trás, escrever sobre a confirmação lá ouvida, que o “tombo” e “cuidado” seria apenas o PRIMEIRO de muitos, na tentativa de cultivo, que deveria estar devidamente preparada para cada perda que se seguirá... Ao ainda escrever sobre a dúvida colocada sobre minha pessoa, sobre a oportunidade de uma nova safra, a dúvida, que tomaria tal atitude sem a devida permissão, que talvez fosse (na cabeça de quem leu) uma tentativa desesperada de prender alguém, pois (em sua concepção) meu relógio biologico grita por tal... Digo apenas:

“Não sou o tipo de mulher que usa de trejeitos de carencia para ter ao leito uma alma inquieta, e que jamais tiraria a liberdade, ali conservada com tanto afinco.”

Mas já não vale mais a pena escrever destes acontecimentos.

Talvez devesse escrever sobre a resposta inoxerada... que como ele diz ... Entenda como desejar, apenas expus o que penso..., assim como esta Lady o faz (agora com maior frequencia). Afinal não vale mais a pena pensar e ter cuidado com a palavras, pois não sou nenhuma BONECA DE LUXO, em todos os sentidos,não sou. Ok... Talvez em determinados momentos este titulo que convenha, mas isso é para outro dia/post. Mas até mesmo a resposta não vale, por hora, ter meu sentimento expressado. Afinal não fui a única advertida e exortada a conter as palavras, depois eu que sou burra....

Não, está que vos escreve não falta entendimento das palavras, pelo contrario,amo brincar com elas, por está razão escrevo e me delicio...

Talvez devesse escrever sobre os convites, chocolates, Açucar ou ainda Cremè de la Cremè, mas por hora ainda não vale a pena.

Talvez da maneira que agora somos devidamente observados, esta Lady e Menino com Cara de Mau (amo-te), declaro isto abertamente, pois depois de tanto conversar, de tantas possibilidades, descobrimos que existe algo muito maior que uma simples amizade colorida, afinal para nós dois, isso apenas significa uma tentativa de mudar de nomenclatura, pois se não houvesse esse sentimento intimo, ninguem usaria esse “TITULO”, pelo menos é o sentimento por uma das partes. Sim começamos a ser mais observados e até mesmo invejados, pois, existem abraços sem compromisso, talvez um único de bem querer, um amor FRATERNO, amor este que muitos desejam, mas não tem idéia de como conseguir e manter.
Menino Cara de Mau, obrigada por ter me tratado como uma mulher e não uma boneca de porcelana. Soa como desabafo? Talvez o seja...
... mas a quem vou condenar por sermos observados? Os pavões o são, não é verdade? E nos nem começamos a voar.
Cabeças brilhantes nos cercam e isso nos basta e é por conta disso que estamos juntos, cumplices, sentia muita falta de ter alguém assim. Novamente obrigada.

Talvez devesse escever sobre os olhares ou a noite de trabalhos, mas também não o desejo, desejo escrever sobre a descoberta de uma alma, não inquieta, pois, ele sabe onde quer chegar (descobriu parte do significado , não estou sendo má ou comparando), mas sim sobre uma alma vivida, não me refiro aqui a questão de primaveras, mas sim das experiências passadas e aprendidas, dos tombos/quedas. Sim temos muita coisa em comum. Porém, ele tem uma visão mais prática, a visão de um homem, um homem que não é afoito, mas sim delicado e minusioso em muitos sentidos. Ele, posso afirmar só tem cara de mau.
É um dos corações mais puros que tive o prazer de conhecer e agora, tenho a oportunidade de conviver cada vez mais de perto. Sou obrigada a relatar um momento de puro carinho, vivido por que ele que me proporcionou esta oportunidade, carinho não explicito, pois não precisamos disso, mas o cuidado, a dor levemente estampada em sua face por me ver minimamente triste... A dor e indignação de ver que tiveram toda a oportunidade de ofertar proteção, mas por comodimos não seguiram em frente e que agora impliciamente estão desejosos de retomar. Me senti protegida, que qualquer a decisão que naquele momento está Lady tomasse, teria o apoio de um Irmão, muito mais que o Cavaleiro.
Em breve compartilharemos o mesmo teto por curto período e sinceramente espero por demais que esta nova oportunidade seja maravilhosa, regada a muita risada, conversa, confissões, aulas, desapego, ciúmes, divisões, tarefas, olhares e principalmente CUMPLICIDADE.
Menino com cara de Mau...

Cavaleiro & L@dy

Olhar de encontro com jeito de desencontro

Sim este vale a pena relatar e ter um carinho especial ao me referir, afinal temos tanta coisa em comum... Até mesmo certos desfeixos de nossa vida... mas o que dizer desse olhar?
Lembro que a primeira troca de olhares, foi dada numa manhã qualquer, onde muitos não estavam se sentindo propícios a sorrir... Mas foi tão automático, apenas abri os olhos e lá estava este nobre adentrando o recinto. Não me demorei no olhar afinal, neste primeiro instante, havia algo bem arraigado neste coração errante,ou pelo menos assim aparentava...
Conversas vieram, detalhes de desejos trocados, mas ainda muito superficiais, afinal existia uma Sra de Guerra muito presente junto a este nobre.

Não, não, não pensem que o vejo como um Príncipe, afinal ele está longe disso, poderia dizer que mais próximo de um duque... ou qual seria o titulo mais adequado, "quizás" um Cavaleiro. Chamar-lo-emos assim. CAVALEIRO.
Busquemos uma definição: É aquele que busca defender uma causa nobre, busca a justiça e é temente a Deus. Sim ele é desta maneira...

Mas voltemos ao texto afinal é isto que importa... fui advertida, para não cometer o erro de outréns. E sim verdadeiramente não o desejava realizar tal ato.
Afinal, apenas faça com os outros o que desejas pra ti.

A verdade explicita..., deixei de lado e não permiti novos olhares, apenas conversas soltas, que naquele momento, eu não havia entendido a necessidade de tanto falar...
Houve a chegada do inverno, com ela a nova necessidade de ter outros horizontes, afinal as estrelas que fui buscar, estão por demais de distantes. E devem ficar por lá, seguras e protegidas na província.

Novamente a troca de olhar, sem presenças pré marcadas ou identificadores presentes.

Conversas agora por demais de soltas.
Consolos trocados.
SMS que chegam a preencher o tempo de tal maneira, que quando vemos já é novo dia e nova oportunidade à troca de olhares.
Outros olhares, sorrisos infantes.
Jeito de desinteresse, mas com a necessidade da presença
Risadas, muitas risadas
Anelar igual ao indicador
Email's comedidos
Elogios
Mimos
Outros olhares e pq não alguns cafés.

E de pensar que tudo começou com um simples sorriso descompromissado.

Não tenho sérias intenções com isto, que, começa a se formar...Ainda não sei... Apenas deixando acontecer, sem forçar nada
Afinal esta L@dy, não vive de convenções, não mais. Uma amiga me disse, que preciso deixar ser mimada, que o ourives me trabalhe, então...

...sei bem que:

Convites, são para serem aproveitados.
Olhares, para serem comedidos.
Sorrisos, para iluminar o dia.
Mimos, para serem bem guardados e deliciados.
Beijos, não são contratos,
Abraços, não são promessas.
Sexo, não é compromisso
Nomenclaturas, são inexistentes para pessoas evoluídas e inteligentes.
Linda...




obs.: Pain'h, está passando...

Fique onde esta...

O que dizer desta noite?
O Crepúsculo se mostrava tão seguro, mas não sei pq me sentia completamente desprotegida. A mercê de qualquer acontecimento...
Decidi, não sair de carro hoje, afinal já tinhamos tido um incidente na sexta passada, para que propiciar uma nova oportunidade? Para que facilitar o destino?
Desde sexta tenho andado como se fugisse de algo... Fui obrigada a apagar certos comentários que foram postados aqui... Afinal nunca quiz evidências da presença deste ser...
Um recado na segunda-feira, apenas um LINDA... LINDA L@DY... Senti muito medo...
Não havia ninguém ali, não havia ninguém para me aninhar, me senti violentada... Passei em uma casa qualquer, nada podem fazer. Afinal não houve o ato, não havia ninguém ali, que pudesse condenar. E como o Proprietário disse, vc é linda mesmo, se sinta elogiada...
Novamente o medo... Não tive coragem de contar a ninguém o que aconteceu, afinal quem passa por aqui? Talvez escrevo na tentativa de deixar aqui explicito que existe a possibilidade de algo acontecer ou ainda para que tenham a certeza, ela está ficando LOUCA... Direito da dúvida...
Hibiscos, novamente hibiscos, os desejei...
Onde estão? Não quero fazer uso dos mesmos...
o crepúsculo, estava em local público e próximo a janela e só pude avistar o alaranjado surgindo... Me senti feliz... Mas ao desviar o olhar, vi alguém que não quero mais ver... Lá estava, apenas mudou de horário... Fique onde esta...

200 e poucas perderam seu tempo tb...

O texto que tenho hoje pra compartilhar é Perda de tempo (e como perdi meu tempo e outras 200e poucos tb)...
Não sobre a alma daqueles que são verdadeiramente infantes e por direito podem utilizar tal titulo. Infelizmente preciso apenas falar sobre aqueles, que INFELIZMENTE não conhecem a vida de maneira real e verdadeira.
Daqueles que infelizmente não tem o amadurecimento completo para entender palavras de “entre-linhas” e não o que realmente foi explicitado alí.
Daquelas pobres almas que ainda não enfrentaram o verdadeiro momento de ser “EU”, de viver verdadeiramente um laço maior, viver ao lado de alguém de ser alguém de alguém... não apenas uma amizade colorida, apesar que sinceramente NOMENCLATURAS nunca foram necessárias para esta L@DY...
Pena dos que não vivem da forma que acreditam, irônia... (estou sentada ao lado de uma Infante (que indelizadeza a minha de julga-la, sem conhecer sua história) mas que compartilha o mesmo nome daquela que se julga conhecedora e detentora de pleno conhecimento.
Recado pra ti minha “quase” linda, nunca perdi meu tempo em falar de ti. Agora sim o farei, que minha alma inquieta o pede, mas com muita relutância o faço, afinal ainda é de minha natureza bem tratar a todos, independente da sua situação, condição, estrutura psicológica a educação (que te falta muito) deve prevalecer...

Felizmente eu nunca precisei fazer uso de favores ardilosos (#desabafo) para tentar forçar uma situação nova, por sido deixada... ai que patético... Acham que assim que se prende uma nova alma?
Detalhe esta última declaração não é minha...
Não escrevo isto por despeito, pois como sempre disse, NÃO EXISTEM COMPARATIVOS, seria até mesmo “IN JUSTO”
Mas pensei, para me estressar com tal situação, seria tão simples. Apenas dois ou trÊs telefonemas, não existiriam mais meios de comunicaçao para este ser... Fui tentada, mas para que? .... Friends MW, deixem como está, Goo... idem, não nos vale a pena tal feito, deixemos tudo como esta,meu recado já lhe foi passada e já me é suficiente.
Deixemos que a alma se enterre a cada dia. Afinal vivemos em uma democracia onde todos podem falar o que bem entenderem de quem bem entenderem. Podem até mesmo dizer q não estão maculadas e na verdade serem um poço de máculas, em todos os sentidos
Deixo de lado este post, afinal pra mim. Não significa nada.
E sim eu posso ir a um supermercado qdo bem entender, não vivo de convenções. E só pra vc saber o relógo está em dia e te manda saudações.#4you

Tio Lúcio... possíveis devaneios...

Uma semana se passou, surpresas, muitas mudanças, novos planos, pele renovada, beleza exarcebada (#fato, perdoe esta simples L@dy pela verdade declarada), trejeitos revividos, identidade aflorada e principalmente de doce educação e classe.
Cansei de falar do que os outros pensam sobre esta, que vos escreve...
Falemos de quem realmente entende meu coração e quem realmente sabe das minhas reais dores e possibilidade de superá-las, não é fácil...
São quase 16 anos de convivência, posso até mesmo afirmar que ele me conhece pelo toque, que não seria mentira, afinal a cada visita ele me toca e me entende, mais ainda me orienta e direciona rumo ao meu maior sonho...

Tive uma semana endorfina, recomendada por este que chamaremos de "Tio Lúcio".

Tio Lúcio na nossa última conversa apenas recomendou, divirta-se, mas se cuide, não queremos está "pêrinha" machucada, final ela irá carregar o fruto, os exercícios estão dando resultado, ela tem se tornado mais forte (por isso os sibilos que poucos conhecem e causaram o questionamento, de pq outras não o fazem), se chama fortalecimento, afinal já tivemos 3 perdas e não desejamos mais nenhuma.
A cada visita sempre tive notícias que cada vez mais me Entusiasmavam, afinal os cachos já não mais existiam, as dores já não existiam, apenas restava um pequeno medo de não suportar o peso, mas nada que 3 ou 4 pontos não resolvessem...
Até mesmo brinquei, vou guardar as melhores sementes e logo poderemos colocar esta pêra em testes... Ele apenas me olhou, quase como prevendo o que poderia vir a acontecer, apenas disse:

_ Sei que tens os recursos, mas vale a pena? Apenas sorri e afirmei que sim...

Afinal o motivo da tentativa de embargo, foi a decisão comunicada a AMA e ao Instrutor de Guerra..


Pelo medo fui tomada qdo cheguei, as estrelas por demais altas e dispersas a ponto de quase não alcançá-las, houve o retorno. Surpresa...
Lá havia sementes suficientes, porém sem nenhuma validade, estavam maculadas... Tristeza tomou o meu coração, começamos os preparativos para tentar salvar algumas. Mas nenhuma restou. Chorei e como chorei. Afinal ele nunca iria saber..., seria simples apenas desaparecer e voltar depois de um ano, com o convite de comemoração da safra, que apenas constaria...

_ COMO TE DISSE, SEM COBRANÇAS. VENHA SE QUIZER. NÓS TE AMAMOS E EU TE AGRADEÇO...

Maior a surpresa ao descobrir que a pêra havia sido maculada tb, maldita delicadeza... Descobrir que a fortaleza estava comprometida e completamente afetada, por problemas emocionais... Sim houve máculas...
Pain, pain, pain?
No ínicio, maybe...
Depois, sei que ele tb estaria feliz, por saber que não existiriam cobranças e que a Lady estaria feliz...

Não o saberemos, projetos de cultivo ficam para o futuro. Afinal precisam de cuidados de ambas as partes...

Tio Lúcio, irá cuidar disso... Com muito AMOR, FORÇA e PACIÊNCIA...

ps.: Mostre um pouco de classe e respeito ao próximo...

Uma tarde de inverno

Como definir momentos especiais?
Resultado da tarde de ontem, nomenclaturas não são necessárias, distâncias são mínimas, cafés são cafés, chocolate não substitui amor, O pôr do Sol é lindo, o frio que nos aquece, aproxima e permite ver as estrelas que somente este solo as têm.
Amizade e boas risadas, sim, sempre garantidas.

Novamente mais um post sobre algo que acabei de publicar no FB, sim, VÍCIADA em FB.

Mas uma ferramenta tão singela, digamos assim, pode mover todo tipo de causa, consegue unir todo tipo de tribo, todo tipo de ideal, todo tipo de verdades explícitas ou entre meias palavras, sinceramente uma ótima ferramenta de aproximação, seja ela qual for, vc vai encontrar uma utilidade.

Mas voltemos ao post, a tarde de sábado foi muito especial.
Fui sequestrada, bom sequestrada não é a palavra correta, uma vez que eu combinei o horário que deveriam me pegar e levar para conhecer um ladinho de PoA. Chocólatras, em compania muito agradável, estava ao lado de dois homens que amo de diferentes maneiras, afinal se Rodan o pode fazer e pq não esta Lady?
Tive uma bomba de prazer dentro de um xícara, seguida de um doce espetácular, mas como disse chocolate não substitui amor... e ali naquela mesa tive novamente a certeza de ser amada de maneira diferente...
Ainda tivemos o registro do momento, foto linda diga-se de passagem, o Casal ali imortalizado é de causar inveja... ;)
Ainda saímos correndo para um outro café, este sim com um desejo maior de conhecê-lo, o Café da CASA DE CULTURA MÁRIO QUINTANA, como pude passar por esta cidade e não ter me dado ao luxo de um simples café ali, naquele lugar lindo? Sim a vista é maravilhosa, como me disseram:
_ OK, cumpri minha parte, aqui está seu Pôr do Sol..., era o Guaíba ao fundo, era o Sol de Porto, SIM estava completo o dia.
Mas rimos tanto, falamos de tudo um pouco, a veia artística aflorou profundamente. Lembranças foram colocadas para fora... Sentimentos foram compartilhados, planos foram expostos... Experiências foram contadas e promessas contidas também foram reveladas...

Constatamos que somos pessoas normais, com suas falhas, medos e principalmente erros... Isso que verdadeiramente nos faz, falamos sobre ideais e realmente vivê-los, fica o desafio:

Se és Vegan, viva plenamente...
Se és caseiro, viva e não aceite que ninguém o mude...
Se és delicado, não permita que outréns te endureçam...
Se és revolucionário, viva a causa...
Se és religioso, viva de acordo...
Se és falho, viva e não se desculpe o tempo todo...
Se és provinciado, aproveite sua terra...

E pra vc que passou e leu...
Afinal não há o que ser comparado, porquê:
nomenclaturas não são necessárias, distâncias são mínimas, cafés são cafés, chocolate não substitui amor, O pôr do Sol é lindo, o frio que nos aquece (aquece e como aquece, isso só sabe quem passou pelo nós passamos), aproxima e permite ver as estrelas que somente este solo as têm.

Porto Alegre

Bom dia, all's.
Vocês já viram a quantidade de músicas com este titúlo, chega a assustar...
A começar pela nova canção da Fresno, como ela retrata o que eu sinto neste momento...
"Faz frio em Porto Alegre, só queria falar que ao Teu lado eu tava errado, mas só eu sei de vc, só não queria dizer ADEUS"
"Eu volto a tanto tempo, mas parece que nada passou"
"Vc não sabe de mim"
Só não queria dizer ADEUS, não queria perder O QUE SEMPRE FOI MEU"
Eu tinha tanto pra contar.....
Sei que alguns que lerem isto, vão pensar o seguinte, nossa alguém q se diz tão adura ouvindo FRESNO, música de cortar os pulsos com bolacha maria... Digo a vcs, "ABRAM A CABEÇA, existe muito mais na entrelihas que se possa imaginar, o poder da analogia é mágica e para poucos"
Penso pra que ligar para pequenos erros? Pequenas definições descritas e expostas??? Se minha Criança me diz que são só palavras e mias nada, que nada significam e que é minha falta q ele sente...

Mas chega de falar disso, vamos falar de Porto que isso sim importa, não telefonemas e mensagens, afinal estou aqui

Postei o outro dia isso no FB

Um dia eu li:
"Pra vc realmente conhecer uma cidade, são necessarias três experiências.
1 - Sentir uma alegria que parece que não cabe dentro de vc.
2 - Sentir extrema solidão ao ponto de pensar em sair
3 - Senitr a satisfação de ser vc"
... eu vivi isso...

Vamos começar pela solidão extrema, senti isso logo ao chegar, vontade de largar tudo e voltar só com R$20,00 que era o que eu tinha na carteira, na época. Vivia ao lado de alguém que por um tempo me fez feliz, me deixava contente e maravilhada com as promessas trocadas num lugar por alguns considerado sagrado, mas não vem mais ao caso... Mas foi ai que pude me conhecer, incrível como tú podes encarar tudo com uma facilidade, mas a solidão, o MEDO DE FICAR SÓ COM VC... isso é forte. Dúvido que muitos q leêm isto já o tenham feito... uma pena deveriam, pois depois dessa experiência vem:
3 - Sentir satisfação de ser vc, depois de ficar um tempo sozinha (comigo mesma) descobri o que eu gostava de verdade, decobri que ovos jolie, são meus preferidos e não os mexidos, (assistam Noiva em Fuga e irão entender...)
Descobri, que adoro acordar tarde e dormir agarrada no Frog. Que apenas um Boa noite é suficiente e que um sorriso não pode faltar neste rosto lindo. Que ainda amo dirigir distâncias curtas e enormes ao mesmo tempo, curtas para meus pensamentos e longas para o Erechim...
Descobrir que sou muita coisa e que preciso de muito mais que um simples calor para me satisfazer, o pacote deve ser completo... Depois disso apenas decidi que visitar os Bárbaros é maravilhoso e que o Por do Sol é lindo, sozinha ou acompanhada ele ainda é lindo...
1 - Sentir uma alegria que parece que não cabe dentro de vc. este em especial não cabe aqui relatar, mas os demais sim, pq este é por demais sagrado e puro (vividos pela minha Criança e por mim), basta que somente nós dois saibamos, afinal tudo ainda está como deixamos em algum lugar...
Os demais talvez, não menos, importantes posso relatar, minha real independência. Viver de forma sem me importa com o que línguas maldosas possam ralatar ou não, sem me importar com o que os vizinhos diriam ou disseram...
Ter a certeza que minha segurança estava ali, dentro do 204, pena que o censo não aumento...

Sim eu posso dizer que conheço lugares em Porto e no Rio Grande em geral, que muito nativo não tem idéia q exista...e como me sinto ciumenta quando alguém de fora sabe deles ou tem a sensibilidade de descobri-los, é como se estivessem bulinando algo que é só meu, mas logo passa afinal Porto é uma menina crescida e sabe para quem mostrar suas rachaduras e gotas...

Amo esta terra, mas por hora ela é apenas um refugio para ter forças para encarar a Selva... baterias recarrgas lá vou eu, Aprender novos passos e mostrar que minha real independência não depende de patrocionios ou de outréns, mas da minha alma

"Só Não queria dizer adeus"

Erros

É em menos de uma semana estou aqui... inspiração voltou??
Sinceramente ainda não sei, acho que é apenas indignação por situações vividas...
Não me leve a mau, mas com excessão do SMS enviado de forma errada ontem, tenho ouvido apenas uma sequencias de erros... Atos que podem mudar uma vida tão inquieta...
E pq só consigo me revoltar ou indignar-me com a outra parte e não com as duas? Será que estes não entendem o risco de uma laço maior sendo forçado? As brincadeiras que são permitidas a "Deuses" pois estes sim podem criar vidas...
Eu não queria sentir isso, mas se fosse para ter a dúvida da possibilidade de criar uma vida pq está não foi comigo?
Por quê este erro não foi meu?
Dói, dói mais ouvir que minha Criança não esperava esse ato, que ele foi pego de surpresa. E sabe o que mais me deixa inquieta, que BEBER NÃO PODE? MAS DEITAR-SE, PODE?
Que padrões são esses vividos? E ainda me perguntam pq não retorno ao local de Oração, para voltar a conviver com este tipo de ser? Que se vive um Padrão elevado de vida cristã aos Domingos, mas durante a semana vive completamente em desacordo aos convênios firmados?? Conhecem aquela expressão Comer mortadela e querer arrotar caviar...
Erros, sequências de erros...
E sabe pior é ouvir da minha Criança, que tipo de mulher faz isso na primeira oportunidade? É um padrão desse local??
Só pude responder, erros e mais erros e POR FAVOR por NÓS te previne e te cuida.
Em breve estarei em PoA, aproveitar o leito que ele diz ser ainda meu...

Mesmo teto...

Bom dia a todos e um Feliz dia do Amigo, atrasadinho (eu sei) rs.
Hoje, ops ontem, alé de dia do Amigo foi niver das minhas duas irmãs, da Tinhinha e da Flaca (mais nova e segunda mais velha respectivamente), não pudemos aproveitar bem a data, a primeira estava um pouco doentinha e a segunda esta a milhares de kilometros de distância, mas importa não estarmos assim tão juntos? Existe amor, isso sim importa.
Importa que nós nospreocupamos uma com as outras, mesmo que não verbalizando muitas vezes, o importante é saber que nos importamos.
Foi aí q percebi, será que realmente a presença física é importante para definir se amamos ou não determinada pessoa? Calma pessoal, não falo só da questão do amor Homem & Mulher ou Homem & Homem ou ainda Mulher & Mulher, da questa carnal, mas sim do ato, da ação de amar...
Percebi que não se faz necessário, atualmente a grande maioria dos meus amigos não moram mais em Sampalândia, estão espalhados por aí, sejam os da primeira infância, primeiro emprego, terceiro emprego, primeira Facu e por ai vai, mas eu sei que eles me amam. As rarissímas vezes que nos falamos, seja por meio eletrônicos ou via celular, conseguimos conversar por horas como se nada tivesse acontecido, como se "aquele" tempo e distância tão cruel, nâo existisse. Não é maravilhoso???
Descobrir nesta data que você ainda faz uma pessoa sorrir, só pelo fato de você ter "popado" la´na tela, ou ainda qdo vc tem a oportunidade de ouvir, sentir a voz da pessoa e ter a certeza que ela esta FELIZ por te ouvir, isso é AMOR.
Para amar alguém apenas é necessário se doar um pouco... O que vem em troca dessa doação, é o ínicio de uma coisinha chamada Amizade. Lógico, vamos ser pézinho no chão tb, não significa que toda pessoa que você doar um pouquinho do teu ser irá se tornar tua amiga, mas algo vai ficar ali, que um dia essa pessoa vai conseguir identificar que é necessário doar, para poder ganhar algo de bom.
Sei que este post começa a se tornar um pouco ideologico, utopico talvez... Mas foi um jeitinho de colocar pra fora, o amor que sinto por um grupo de pessoas, homenagea-las, lembra-las, comemora-las. Afinal não é por que não compartilhamos o mesmo teto, que não as amo, pelo contrario, as vezez esse não compartilhar é que torna tudo mais significativo e importante.
Aos meus amigos e para todos aqueles que doei um pouquinho de mim.

FELIZ DIA DO AMIGO

Presentes

Sei que um tempo atrás utilizei esse mesmo título em um post, talvez na tentativa de demonstrar minha parcela de gratidão pelo auxílio pra me libertar, afan águas passadas (mas tks e vc sabe quem é vc e isso me basta)

Mas de que presentes irei descrever/falar?
- Ao vestido novo, melhor não tão novo assim, apenas não tinha tido oportunidade de usá-lo antes...
- Melhor as minhas notas, passei direto sem DP, ah esqueci de falar isso pra vcs, "YES" estou fazendo faculdade, voltanto...
- Ainda a novos colegas, o que um pastel não faz pra aproximar as pessoas...
- Ainda talvez a internet em casa...
- Maybe ao carrinho que anda e bem nessa cidade caótica...
- Ao convite para uma saída e a um encontro praticamente com cara de desencontro...
- As bebês que são minhas chefinhas, que nesse primeiro semestre muitos bons momentos me proporcionaram...
- Ao olhar de perdido ao me conhecer, esse definitivamente não posso...
- Quase me esqueci dos convites para sair e sair...

Todos foram bons, mas o melhor na realidade me foi a negativa a uma visita. Sim uma negativa, quase uma proibição dita em meias palavras. Hoje (no meu entendimento) deveria estar em Porto, já teria acordado e dado Parabéns pra VC nessa data querida, felicitação a uma pessoa muito bem quista, mas estou em Sampalândia no sofá e ouvindo Rádio UOL... Não pensem que estou com a bolacha Maria aqui do lado para sacramentar meu post, não pelo contrário estou me sentindo grata por não estar lá, não, por não sentir o frio que faz agora, afinal aqui tb está geladinho... Mas por ele ter pensado mais em mim do que eu mesma...
Do jeito dele, sempre protetor e cuidadoso, ele deu um basta numa relação mau resolvida (mau resolvida na minha opinião, pois pra ele já estava muito bem decidida...)
Mas como uma amiga me disse estes dias, após ler o seguinte texto:

No fim das contas, ficou a certeza do acréscimo de cada um. Do crescimento mútuo. E da felicidade que se faz sentir ouvindo a múscia que te faz lembrar. Com a esperança de um verão que seque as lágrimas, um outono de muitas cores e plátanos, um inverno que abrande o coração, e uma primavera rica em oportunidades. Fiz deste mero escrito uma homenagem aos que buscam a felicidade, e nunca desistem.

ficou em aberto né ?
daqui algum tempo vc e ele iraa entender o porque desse tempo o talves da eparação , quem sabee para encontrar novos e melhores horizontes...
vc esta numa face boaa .. estaa estudando tm uma mente brilhante é lindaa imaginaa o que o futuro te espera?
grandes coisas .. e quem sabe se estivese com ele não pensasse tanto em vc e na sua melhora de vida e pensasse somente em estar com ele e ser da forma que o agradava .. mais que nao permitia que o mundo lhe visse
entao nao se magoe, fiquee bem sempre e pense que tudoo que acontece tem um bom motivo por mais que não seja bom aos nossos olhos, tks Jé

Voltando a proibição... com ela pude bem entender que era hora de partir por definitivo e seguir em frente, pois ele já tomou esse passo a tempos e não por culpa dele, mas minha, não enchergava as novas possibilidades...

Não digo que agora virou festa, não pelo contrário, estou mais seleta ainda... Mas os convitees e presentes de compania tem surgido e com isso tenho conhecido pessoas boas, interessantes (que sabem ler), e até mesmo com novos passos (estes de dança) propostos como desafio.

Bê obrigada novamente, Feliz Aniversário

4

Dúvidas vivida e questionadas a parte...

Volto a escrever, por que será que a inspiração me volta?
Saudades sendo curadas? Ou melhor administrdas, dúvidas maiores sandas e rumos decidos?
Melhor Attraversiamo? Ok assisti mais uma vez COMER, REZAR E AMAR, semelhanças a parte vale o filminho água com açúcar, admiro a coragem de ambos, dele de se entregar e apenas viver e dela de dizer não para vários erros em tempos diferentes. Afinal o mesmo erro tinha aparecido a 7 anos atrás, a 9 meses antes e 2 dias depois de conhecer o mocinho da história. Que coincidência, tb tive algo parecido, mas digamos quando me apareceu a 3º oportunidade essa eu neguei. Afinal como diz o ditado árabe:
_ "Se te enganam uma vez, é algo do acaso. Se te enganam pela segunda vez, atenção pois pode ser tornar uma rotina. Mas se isso ocrre pela terceira vez, atenção se pode tornar um hábito"
E sinceramente eu não desejo isso, por isso "Eu sei meu potencial, fico na minha" hehe

Mas falando de coincidências, vamos citar algo:

"Dê a quem você ama: asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar"

ouvi isso numa segunda qualquer, não liguei e sinceramente achei o pior papo da noite, mas de depois dias postaram isso no meu Face e justo hoje ouvi novamente, DESTINO, não gosto de pensar, mas será??? Ainda não sei q isso pode significar, demos tempo ao tempo.

Mas coincidências a parte, o número 4 me persegue tb
Hoje bastaram 4 mensagens para o mantra NÂO TOCA TELEFONE começasse, sim me ligaram e me fez bem ao ego...
Bastaram 4 logadas no MSN para "ver" alguém especial, quem sabe estará por aqui dia 9, estarei de folga...
Bastaram 4 músicas para ver a inveja da alegria brotar e incomodar muitos que me cercam... Paciência, não vou brigar mais
Foram 4 mensagens para ir ao Shopping e ouvir a máxima da noite:
"A mulherada tá metendo pau nos homens", que frase com duplissímo sentido. E sabe o melhor? Estamos em 4 pessoas
Hoje foi o dia do 4...

Apenas 7 graus

Ontem de tarde ao sair, vi um céu que não pertence a este lugar, logo em seguida senti uma brisa estranha para o lugar do país onde me encontro atualmente...
Seria apenas um momento de saudades?
Hoje logo que sair, diga-se de passagem corajosamente, de casa. Afinal 7 Graus em Sampalândia não é fácil... é muito úmido por aqui... Vi uma lua que não era daqui e novamente a brisa estranha, liguei o rádio...
Saudades novamente?
Sim, dessa vez posso responder que é saudades sim. Mas não aquela saudades de querer pegar uma bolacha maria e cortar os pulsos, ou me acabar de ouvir a Trilha de Twilight. Não aquela saudade gostosa, (se é que existe) saudade com a certeza da satisfação de ter feito quase tudo que queriamos, pois oque não fizemos, foi por que realmente não era propicio.
Saudades de acordar nos braços, mas a satisfação de tê-lo feito inumeras vezes, das escapadas no meio da noite para curar um mau dormir, ou apenas tomar um simples leite quente ...
Saudades das conversas, mas a certezas que outras agora virão. Com outros temas, novas inquietações, dúvidas, certezas e verdades.
O inverno começou, tenho uma bolsa de água quente para me aquecer no mais frio da madrugada, um belo e singelo micro ondas para aquecer um leite mais simples, no lugar de 1,80 tenho singelos 40cm de pura pelúcia. E sinceramente me são suficiente.
Agradeço a oportunidade de poder ter visto novamente um céu que não é daqui... Mesmo que por devaneio.

Depois de muito tempo me sinto verdadeiramente cansada porém recompensada. Novamente alguém la em cima mostra que gosta de mim, ou (não creio nessa possibilidade) gosta de se divertir, ao me colocar ao lado de pequenos novamente.
Novamente tenho crianças no meu recomeço. Ano passado foi me dada uma Criança que Amo, que de rua maneira muito me ensinou. Este ano recebi outras duas, que por rua vez não irão me ensinar a ver estrelas, afinal não é essa a intenção. São verdadeiramente crianças, infantes, inocentes, que por hora enfrentam de maneira forcosa a realidade dos adultos. Sinceramente não é fácil ver o ego dar fim a uma família.
Penso para que tanto dinheiro se não existe a felicidade de se sentarem juntos a mesa? Definitivamente não devo me envolver. Afinal estou apenas de passagem...
Procurar aprender algo diferente com esta experiência. É difícil voltar a trajar branco não que esteja diminuindo quem decidiu ter como profissão vestir-se de branco. Mas ... O que me incomoda é a maneira que devo me comportar. Devo ser quase que o ser invisível, ser visível somente quando me é solicitado.
Infiltrada em uma família que não é a minha. Amar crianças que não são minhas, mas que anseiam por atenção e carinho. É uma etapa. Devo comprila da melhor maneira. Faz parte do plano para podes retornar a minha vida. Para conquistar meu recanto, pela aqui ou na terra da fantasia.

Visões

Como um bom banho frio pode realizar uma mudança significativa de humor e por que não mudança de espiríto. Sim depois de atender uma chamada, tomara que nao tenha percebido que estava acordada, colocar tudo num post sem nexo, mas que para alguns que me conhecem um pouquinho será o suficiente para entenderem que ela sofre, Que não devemter recentimentos de nenhum dos dois...talvez um pouquinho de autruísmo desta Lady e daquela Criança, Voltando...
Uma noite regada e uma bela espumante, vem a curiosidade de ver o que foi escrito...
Mas se lá estiver escrito um pedido de socorro, ou melhor ou será talvez pior, um desabafo de enfim de não ter mais aquela Vampira Melancolica a me sugar... NÃOOOOO, ele jamais usaria este termo comigo, afinal ele é um belo exemplar de homem.
Sim isso ele o é e sempre será. HOMEM!
Pensei em ficar em casa e ter um pouco de autopiedade, mas não.
Voltei a orar, isso dá medo, mas como é incrível como o ser humano se apega a este SER Místico, quando algo parece estar fora do lugar... Sim OREI, para que o melhor aconteça. Que meus projetos possam se concretizar e com isso retomar o plano de onde foi interrompido.
Não só pela Minha Criança, mas principalmente por mim, e assim poder ajudar aqueles que tanto amo.
Fui a um templo de oração..., fiquei com a minha pequena "emprestada" em sua aula, mas por incriel quepareça em certo momento parecer ter sido transportada a um tempo/momento amuito já roubado.
Me vi sendo admirada por olhos alheios ao meu rol de conehcidos, não me incomodei, olhei em volta novamente, ainda estava naquela época roubada. Me vi com uma criança que um dia será minha, me parecia o mesmo jardim, mas com uma pequena diferença, era mais iluminado e um céu com um explendoroso SOL, até a brisa que por muitas vezes chegava a ser um vento, hoje foi suave e fresca. Estava entorpecida pelo que via. Me assustei, quando avistei uma das Damas (talvez a mais gentil, a que algumas vezes me advertiu), tive vontade de chorar,mas foi trazida ao meu tempo e avistei um belo casal a me admirar. Eram o TUTOR de Guerra e sua companheira.
Chega de devaneios, é preciso correr, temos compromissos, mas como o destino é irônico... Me traz para um almoço com muitos NÂO conhecidos, estendo o "aguaio" na grama, pego um livro, passa a brisa novamente delicada, com o sol entre as folhagens. Se fechar os olhos e apenas sentir o aroma ainda posso ser transportada a aquele tempo que agora busco recuperar.

obs: Nâo resisti e vi o que foi escrito. Sempre forte a Minha Criança...
as

Foi só o tempo que errou...

Confesso que em meio a muitas lágrimas públiquei o post anterior. Meu maior desejo era apenas ter enviado por email quando estivéssemos de completar Um ano e UM mês, mas não foi possível. Novamente o tempo errou. Ou melhor procuro um responsável para a decisão tomada.
O que posso escrever aqui?
Que vou sentir falta das conversas na janela?
Dos olhares bobos, que por incrível que pareça, ainda existiam aos montes?
Dos conselhos de vida, que sei ainda vão existir...
Das estrelas, estas se existirem serão descompromissadas...
Das brincadeiras ao cozinhar.?
Ou será da minha corrida ao ouvir o telefone tocar e este velho rosto iluminando-se por ver no identificador não mais Lippert, mas, sim simplesmente Bê?
Ou ainda apenas do Bom dia, Bê.
Ou ainda será do te dôlu?
Existem tantos motivos a serem citados...
Sei que não sou mais uma criança que precisa de maiores cuidados, afinal sou uma mulher e diga-se de passagem:
- TUDO ISSO! (Risos amarelos)
mas confesso não existe rancor, as vezes quando penso, parece apenas que demos um passo diferente e que ainda somos um do outro. E será que não o somos?
Um dia me disseram que o que vai ficar a teu lado sempre estará. E na realidade é a mais pura verdade. Ele sempre estará ao meu lado. Confesso que ainda tinha a esperança de um dia quando estivesse retornando da Terra de Fantasia, teria a declaração:
- MINHA LADY, VOU CONTIGO. Não vamos mais ficar separados. Ou ainda quem sabe.
ME DESCULPA MAS VOU FICAR POR AQUI. Ainda não posso prosseguir sozinha. Fazendo um ombrinho teria como resposta um lindo abraço, quere cinematográfico. Doce ilusão.
Mas a quem enganamos? A decisão já havia sido tomada e por incrível que pareça por ambos. Ou será que apenas por um dos lados e o outro apenas cedeu para não aumentar a dor. Não posso pensar muito. Dói.
Mudanças de nomenclaturas não são meu forte.
Terminando aqui, vou para um banho frio, um banho quase como um ritual, porém frio... Para que o calor do jeito possa simular o afeto recebido que sei bem do meu íntimo sempre será meu.
Afinal o recorde de muitas conquistas e amadurecimetos é meu, melhor ainda é somente NOSSO.
Vejo algo popando, uma atualização. Hoje não vou ler. Não tenho forças para isso preciso do meu ritual antes. Prometo não buscarei Hibiscos. As damas não mais irão me perseguir.
Te amo, isso simplifica tudo. Te amei antes de tudo e vou continuar só que de maneira diferente.
Obrigada por tudo.

cabalístico

Hoje, 10 01 11, faz exatamente um ano de alforria.
Sinceramente nunca tinha reparado como o conjunto de 1e0, será uma mera coincidência? Ou algo maior ainda que estava escrito que deveria acontecer? Sinceramente não sei.
Recebi de presente um breve retorno à Terra da Fantasia, terra está que recebi, na pior fase até agora vivida, uma Criança, criança está que tanto me alenta e é inevitável o sorriso no rosto ao lembrar dela. Te dôlu Bê...
Inevitável e maravilhosa foi a lembrança vivida, como da primeira vez que saímos. Dos olhares e palavras comedidas, dos cuidados reciosos e comedidos ao andar pela praia. Da simplicidade do leito ofertado, mesmo local mas incrível como apresentou melhoria. No lugar do colchão no chão, tivemos uma cama, não melhor que da primeira vez, mas tão graciosa quanto. Ao olhar para cima não vejo mais vigas mas sim um belo forro para proteger a Criança e está Lady do calor. Até mesmo os inceptos que certa noite não nos permitiram dormir, nos deixaram a sós.
Tudo mostrou uma evolução...
Até ciúmes camuflado dos dotes mais próximos, que por direito tem mais a exigir, não foi demonstrado. Pelo contrário houve um momento que até a menor das criança estava ao meu lado querendo mais atenção que dispensada ao Alfa.
Melhor ainda desse regresso foi ver e ter a certeza de um amor ali escondido e agora de forma camuflada, sendo demonstrado. Ouvir um Eu te amo. Como ânsiava por isso... Também te amo Bê ;)
mas mesmo assim acredito que alguém se incomoda com a felicidade alheia... Ou melhor fomos novamente provados, não só pela distância mas agora pela paciência de depender de outrem.
Minha Criança agora está recuperando-se de uma pequena intervenção cirúrgica, está tudo tinha para ser simples, teve complicações, como é inútil sentir-se impotente não poder ajudar aquele que tanto se ama. Mesmo com tantos sedativos ofertados minha Criança demonstra mais coragem e consegue controlar suas palavras. Era quase novamente meu aniversário, ou pelo menos o mesmo horário do ano passado 100110, mais conjuntos de 0 e 1, quando adentrei ao seu jeito. Apenas o acalmeí.
Que maneira horrível que escolheram para que eu pudesse ter a certeza que ele muito me quer bem, por aparelhos, estes muitas não mentem, e não mentiram. Pois toda vez que tentava dizer adeus, as máquinas monstravam um órgão acelerando, quase como gritando para que eu fique...
Agora ao lembrar, aqui nesta aeronave que me leva novamente a Terra de Realidade, meu maior desejo é ter ficado e ter a certezas dos cuidados que lhe são ofertados. Mas a responsabilidade me chama e por que não grita por mim.
Oro, coisa que não tinha feito a um bom tempo, oro como me ensinaram, peço apenas que cuide de Minha Amada Criança chamada Bê. Oro para que seja a vontade de alguém la em cima que cuide desse amor declarado, desse amor declarado não somente em palavras soltas, mas de maneira orgânica, volta o sorriso. Que este amor seja preservado. Não sei quando volto.
Mas sei que está sendo bem cuidado. Que em breve estarei do seus braços sendo minada de forma até mesmo angelical. Que breve ouvirei te liga Cabeçuda...que do breve poderei acorda-lo em meio as estrelas.
Agora preciso encerrar a conexão, toca o telefone é o médico, me diz que tudo está bem. Sim agora posso terminar o post.

end...

Mais um ano chega ao fim.
O que tirar de proveito ou melhor o que deve ser recordado e guardado dentro do baú?
Sinceramente ainda não descobri.
Mas pensei, pensei e podem ter certeza que os livros deste ano sim vão para lembrança do seleto e reservado baú.
Afinal iniciei o ano com um bom livro e encerro o ano com a leitura de um 'ótimo' livro e me arrisco a dizer ainda que a coletânea destes me trouxeram um pouco mais de entendimento e conhecimento.
Iniciei com livro mais mamão com açúcar, algo que me trouxe indignação com a perda de imaginação da autora. Mas me permiti ainda sonhar com o meu final feliz.
Amanhecer: sim terminei de lê-lo no segundo dia deste ano. E junto decidi que iria sim viver da minha maneira e procurar talvez um Jacob ou um Edward. Mas sinceramente fiquei com uma criança que se revelou melhor que estes dois heróis. Te dôlu Bê...
Logo do seguida o conhecimento de uma figura tão doce, mimada, decidida, forte e por que não dizer linda. Sim está é Pandora de Anne Rice.
Depois tivemos algumas Brumas estas de Avalon. Belos livros. Me acompanharam e também me consolaram. No meio destes ainda tivemos algo mais light paródia de meu Herói Opusculo. E Uma breve vida de uma inocente chamada Bree Tanner. Tive um livro de gestão. Dois outro livros 'E' que não me prenderam o suficiente. Risos.
E por final tivemos o Dan, este sim me fez rir, pensar mais que nunca na minha pequena e tão minúsculo conhecimento.
Eis o nome: 'Símbolo Perdido' encerrei meu ano achando muito dos símbolos e resolvendo alguns enigmas que tanto me cegavam. Arrisco a dizer ainda que cada livro deste marcou uma fase vivida este ano.
Aí deixo o desafio para aqueles que não me conhecem a lerem os citados assim podem me conhecer e quem sabe descobrir-se como O fiz.